В нашей культуре тема денег очень интимна и при этом табуирована. Поэтому она рождает много лишней динамики в психотерапевтических отношениях.

На самом деле, деньги - инструмент, средство, которое позволяет иметь то, чего у тебя нет, условие, которое делает доступными определённые взаимодействия в разных сферах.

Деньги ничего не говорят ни о личности, ни о глубине отношений между людьми, не смотря на это, есть много предрассудков и условностей.

Психотерапия - это такой вид отношений, куда вплетены доверие, близость, контакт и эффективность, результат. Психотерапия - не услуга. Да, это работа, но это не услуга в потребительском смысле этого слова. Психотерапия - вид помощи, подразумевающий партнёрские отношения людей, с общей целью, подразумевающие глубокий доверительный контакт, обоюдную привязанность и чёткое распределение ролей и задач между участниками этих отношений, необходимых для достижения оговоренного результата.

Оплата - часть терапевтического процесса. Оплата - одна из жёстких основ терапевтического процесса. Она служит опорой и гарантом равенства положения участников терапии, минимизирует количество сомнений о степени вклада в отношения с обеих сторон. Поэтому каждому клиенту я высылаю на почту информированное согласие и контракт, где, кроме всего прочего, прописаны эти самые жёсткие границы: место встречи, размер оплаты, условия отмены и переноса встречи, наличие супервизии.

Это сильно облегчает контакт между мной и клиентом, потому что у каждого из нас есть ясность того что ждать в большинстве ситуаций и, раз уж мы работаем, оба приняли договорённости.

Оплата помогает держаться в рабочих рамках и рассчитывать на выполнение договорённостей, соблюдении границ и приоритетов во взаимодействии. Она отделяет работу от дружеских отношений и помогает поддержать и укрепить на первых этапах контакт с чужим человеком или чужими людьми, если речь идёт о группе или ко-терапии.

Оплата освобождает клиентов от подобострастия, надобности быть излишне благодарными, если такие черты и проявляются в контакте, то они продиктованы обычными способами взаимодействия в “закабинетной” жизни клиентов. Такое поведение, скорее, типично для этого человека и есть возможность разобраться в нём.

Быть в контакте с другим человеком, ценить его и уважать, сохранять его образ внутри себя - очень непросто. Прислушиваться к себе, осознавать что происходит, оценивать ситуацию адекватным образом, переживать потери (даже мелкие) и несовершенство, мира, соблюдать границы отношений, открыто обсуждать конфликты, быть в уязвимом положении и ценить себя многим тоже бывает очень сложно. Договорённости об оплате тоже могут быть инструментом, помогающим их развить.

Например, у меня в работе есть условие: сессия может быть отменена максимум за сутки до назначенного времени. Это значит, что если человек заболевает, то надеяться, что завтра всё пройдёт можно, но насколько это оправдано - вопрос. И в этом месте есть хорошая возможность сделать выбор отменять сессию или нет.

Другая ситуация: человек почувствовал лень идти на сессию. Не важно, был ли у него трудный день или с утра уже не хотелось. Здесь явно видно сопротивление. При этом любые отношения - обязательства, принятые на себя после договорённости. И здесь тоже есть возможность учиться расставлять приоритеты и нести последствия принятого решения.

Кроме этого, случаются форс-мажоры и тут человек учится переживать бессилие и вынужденную потерю (денег) в отношениях с терапевтом. Хотя, форс-мажоры бывают разными. В одном случае это заболевший ребёнок. Эта ситуация предполагает несколько вариантов решений: обратиться на время сессии к родственникам или знакомым, найти няню, договориться с терапевтом о проведении сессии в онлайн формате или всё-таки пропустить встречу. В другом случае это форс-мажор на работе, когда начальство заставляет остаться на месте дольше рабочего времени. Тут тоже есть варианты: отстаивать свои границы на работе или подчиниться и пропустить сессию. В любом случае, это хороший опыт для человека, который помогает глубже прислушаться к себе и почувствовать свою внутреннюю динамику, которую потом можно разобрать на сессии. Форс-мажоры очень полезны для клиента в психотерапии, они помогают поднять те процессы, которые невозможно было бы увидеть в обычном режиме работы.

Оплата в терапии часто становится предметом разыгрывания каких-то бессознательных процессов.

Например, человек может забыть (вытеснить) условия контракта и обидеться на требование оплаты пропущенной сессии и невозможность продолжать работу. Он встаёт перед выбором:а) бросить работу, оставаясь уязвлённым и, возможно, наказывая терапевта за меркантильность или за что-то ещё по его мнению, что терапевт проявил будучи твёрдым, отстаивая границы работы. б) согласиться с ситуацией, выполнить условия договора и продолжить работу, при этом, он может проговорить на сессии эту ситуацию, если она вызвала у него сложные чувства или конфликтную динамику.

Другой пример. Клиенты могут обвинять терапевта в неискренности чувств и намерений, мотивируя тем, что они платят и поэтому психолог должен быть всегда доброжелателен. На самом деле, это - миф. Такое чувство часто рождается у людей, склонных думать о том, что сами по себе они не представляют ценности, им всегда необходимо подкреплять свой контакт чем-то: деньгами, пользой, результатами и т.п.

Честно сказать, терапевт не обязан быть всегда добрым и учтивым, в определённые моменты терапии это поведение вредит клиенту.

Ещё моменты отыгрывания определённых неврозов клиентов могут быть в виде задержки оплаты, оплаты после сессии, хотя, согласно договору, встреча оплачивается заранее, в обиде на повышение стоимости работы и поведении связанном с этим чувством.

На самом деле, существует довольно много защитного поведения. Оно “включается” тогда, когда человеку трудно выдержать свои переживания, связанные со сложившейся ситуацией. Для него будет большим достижением, если он найдёт в себе силы прийти и открыто поговорить о своих мыслях и чувствах с терапевтом.

Как говорится, иногда банан - просто банан. Деньги в терапии - просто деньги. Они - условие присутствия определённых людей в нашей жизни для того, чтобы можно было получить их помощь.

Деньги в терапии - не про личность, а про принадлежность к отношениям с одним человеком или несколькими людьми, которые помогают достичь определённых результатов. Как только результат будет достигнут, отношения с этими людьми закончатся, потому что в них не будет необходимости и смысла. Кстати да, вложенные деньги - хороший мотиватор к изменениям для многих и маркер насущности и остроты проблемы. Профилактически в терапию люди не ходят, я таких не встречала.

А ещё, оплаченная вперёд сессия с психологом - самостоятельное поддержание стабильности. Это очень ресурсное ощущение: что бы не случилось, у вас всегда есть время, место и человек, которые вас ждут и они в оговоренное время только ваши. А вы можете обращаться к этому ресурсу, а можете заняться чем-то другим, но ощущение стабильности доступа к помощи останется с вами. 

Границы в отношениях - то, что помогает и облегчает взаимодействие отдельных людей, человека и группы или нескольких групп между собой.

Существует огромное количество рамок взаимодействия, которые иногда могут пересекать друг друга, а некоторые ни при каких обстоятельствах сочетать нельзя.

Границы отношений позволяют оценить уместность действий людей, взаимодействующих в определённой рамке. То, что позволено делать в личных отношениях, недопустимо в рабочих.

Взять, к примеру, две рамки: детско-родительские отношения и педагогические. Родителям присуще любить и принимать своё дитя, быть на его стороне, а учителям оценивать, критиковать, быть на стороне справедливости, качества выполнения задачи. Бывает так, что обе эти рамки смешаны по тем или иным причинам. В этом случае, всем участникам этих отношений будет тяжело. Я не раз наблюдала трагедию детей, которые учились у своих родителей.

В моей жизни тоже была ситуация смешения границ, хотя обе ситуации находились в сфере деятельности. Несколько лет назад я вела у студентов психфака 5 курса дисциплину “Индивидуальная супервизия”. Дисциплина практико-ориентированная, это значит, что я учила их не только устройству самой супервизорской деятельности, организации её, как супервизор и участия в ней, как супервизант, но ещё я обучала их выполнению разных терапевтических упражнений и техник, алгоритму выстраивания терапевтической сессии. Всё это предполагает предоставления личных историй обучающихся, самораскрытие и глубокий терапевтический контакт. Обучение длилось целый год. Потом следовал экзамен. Студенты спрашивали об “автоматах”, но я сказала, что всем придётся сдавать экзамен по билетам, пусть готовятся (если я и раздавала “автоматы”, то озвучивала это на самом экзамене). Было довольно много напряжения и негодования в группе (другие преподаватели щедро ставили “автоматы”). В конце-концов, одна из студенток после успешной сдачи экзамена настолько была раздосадована и зла на меня, что довольно эмоционально заявила, что я к ней предвзято отношусь, поэтому заставила сдавать.

Нельзя словами передать, что я тогда испытала. Мне было очень больно, я чувствовала обесценивание, хотя знала, что сделала всё правильно и отношения были ровные. Переживания были настолько глубоки, что я побежала на супервизию. (Интересно, кто-то из преподавателей ВУЗа ходит на супервизии с кейсами про студентов?). Моя супервизор, послушав историю, сказала мне, что я создала настолько безопасный и принимающий контакт в отношениях со студентами, что между нами пошла психотерапевтическая динамика со всеми её прелестями. Тогда я поняла, что допустила смешение форматов. Недостаточно чётко обозначала ситуацию оценки, хоть и требовала знания и правильное выполнение заданий. Некоторые студенты мои, рада, что не все, тоже поддались влиянию психотерапевтической динамике. Вот нас и “завернуло”.

После этого я стараюсь чётко следить за соблюдением границ. За тем, чтобы были понятны и прозрачны условия и возможности данной работы. Поэтому высылаю на почту контракт, карту клиента и информированное согласие. Прошу прочитать, заполнить и подписать.

Как только человек записывается ко мне на консультацию или супервизию, мы сразу вступаем в деловые отношения. Человек заходит в рамки моего рабочего пространства, которое построено определённым образом. У всех коллег разные требования к этим рамкам. У меня они тоже есть. Эти рамки, на мой взгляд, делают ситуацию ясной, позволяют на них опереться в момент захватывающих переживаний. Это особенно важно, потому что формат работы со мной предполагает построение отношений. Но эти отношения имеют цель и предполагают результат. Поэтому они отличаются от дружбы, приятельства и других форматов. Границы же не позволяют вывалиться из контекста.

Несмотря на такую чёткую данность, внутри них довольно безопасно и есть место диалогу: что в терапевтическом, что в супервизорском формате. Соблюдать баланс между принятием и ответственностью обеими сторонами для меня очень важно.

Границы личных отношений тоже важны. Степень близости с людьми всегда не одинакова. Если рабочие отношения проясняются, чаще всего с помощью составления и подписания договора/контракта, то личные выстраиваются с помощью чувств и устных договорённостей. Этот формат сложнее, ведь сфера контактов не предполагает результат и взаимодействие в этой рамке подразумевает отношение не к делу, а к личности. Степень уязвимости участников личных отношений гораздо выше, в них гораздо больше риска ранить свои чувства. Поэтому постоянно нужно прояснять и договариваться. Здесь никто никому ничего не должен, потому что общение основано на обоюдном желании партнёров, их тёплых чувствах друг к другу.

Конечно, пересечения случаются, ведь все мы - живые люди. Коллеги в коллективах организаций часто помимо рабочих дел обсуждают за чаем что-то личное, так потихоньку появляется личный контекст. И бывает очень больно в момент сложной рабочей ситуации, когда требуется действовать по уставу в отношении коллеги, к которому испытываешь тёплые чувства. И здесь приходится выбирать себя или другого. В любом случае, некоторым людям легче выдерживать напряжение от пересечения границ, а некоторым очень сложно, кому-то - непереносимо.

В любом случае, лично мне помогает справиться с такого рода сложностями такие вопросы: Мы сейчас из какой рамки общались? Что я чувствую? Чего я хочу? Что могу сделать в этой ситуации?